蹂躙されて、踏みにじられても、咲き続けられるのか？

周りが
少しずつずれていく。
予想は幻想であり、世界は俺の妄想でしかない。
ああ、
でもなんだか、

そんなにもかんたんに。
人間は嫌いあえるものなのか


目を覚ましてほしい
夢が覚めない俺も、
ある友人も

まあ病んでるからしかたないかもね
最近家で飯を喰う気がしないし。

家族はやっぱり苦手だから

傷は傷であり、傷でしかない。あとは膿んで爛れるだけ

失恋した相手と、彼女の早稲田の友達と、そして塾が一緒だった浪人している友達と映画
を見に行ってきました。正直気まずい空気を消すことができなかった気がする。俺には
能力なんてなかった。彼女の声は相変わらずかわいくて、でもめがねをはずして、髪を
染めて、すこし雰囲気が変わっていた。なんだかレズっぽさも出していた気がする。俺の
気のせいでただの妄想かもしれないけどね。相変わらずコアな腐女子。一人称は「僕」。
まあ少しは楽しめるだろうと思って行った俺が馬鹿だった。本当に馬鹿だった。こんな
自分は死ねばいいんだと今は心底思っている。映画の内容もやばかった。まああのアニメの
秒速５センチメートル。面白いし音楽もいいし、最後のＴＲＵＥエンドっぽさはすばらしいの
ですが、正直告白だのなんだのすきだの何だのモノローグ形式で話が進むのはとてもつらい。
何度も何度も、心臓に釘をさされて、のどにも釘を刺されて、それでもうお前は存在するな
と耳元でささやかれて、死神の鎌で全身を切り刻まれて置いていかれた。体はまだここにある。
でも心は深遠の闇に沈み込んで、生き返ることができないほど爛れて、膿んだ傷を抱えている。
思えばあの日、自分が勇気を出した日、あの日のあの言葉さえなければ今自分はどんなに幸せ
なんだろうかと思うと心がきりきりと痛むし、悲鳴を上げる精神はそのたびに後悔と自責の念で
押しつぶされそうになる。というよりかは、実際に押しつぶされてペシャンコになっている。
弾力を失って、新鮮さを失って、朽ち果てていく灰色の精神。もう心が自分の体を離れてどこか
へ飛んでいって、後には、そう胸の、おそらく心が入っていた場所には重い重い金属の無機質な
錘だけが残っている。彼女は早稲田でオタクを全開に出しているらしい。正直うらやましかった。
裏千家と東大アビーロード、ペンクラブは別としても普段行っている二つのサークルで本当の自分を
出せずに日々もがいている醜い俺がなんだかとても情けなくなった。ただ塾に一緒に通っていて、少し
仲がいいとは言え普通の仲だったのに、身勝手で放漫で無神経な俺の言葉が彼女を傷つけてしまったん
じゃないかと思った。片山は昔「人を変えることなんてできない」って言ってたけど、今は若干その
言葉を修正したいと思う。「人を変えることはできないけど、不自由な言葉で人を意図しない方向に変えてしまうことは十分ありえる」って。俺の言葉が彼女に何かしらの変化をもたらしたなんて俺のただの放漫で
しかないのかもしれないけれど、それでも俺の心にそんな感覚が深く深く刻み込まれた。しばらくまた
鬱状態がつづくんじゃないかな。イエールに行ったあの人といい、今日のあの人といい、前者は完全なインハイ、まっとうで完璧で、美しい、後者はアウトローな方向で、何かが俺とは違うと感じた。結局
社会からあの日俺は見放されたのかもしれない。世界を変えたいと思う一心のはずなのに、自分の周り
さえろくにコントロールできないなんて、そんなのなんだか悲しいけれど現実。
あらゆるものは灰色で、
あらゆるものは輝きを失い
あらゆるものが去っていく
過ぎ去りし日々に思いをはせることも、未来への希望も持つことができないまま、きっと干からびて死んでいく、そんな深い暗闇を伴うひそやかなイメージが、いま頭の中を支配している。
それでもどうしても彼女とつながりを持っていたいから、また手を打っておいた。
彼女が連れてきた彼女の友達につまらない思いをさせるわけには行かないから、
精一杯がんばってきた。はちきれそうな思いは、今ここで爆発して粉々になっている。
なんだか遺書みたいになっちゃったね。大丈夫。
こんなに傷ついて、こんなに痛みと重みを感じる世界から
俺がもっと楽しまずに
去っていくなんてことありえないから。
まあ、心臓に杭を打たれるのがどういうことか実感した日でした。

思いは続く、でも後悔は果てしなく深遠へと伸びる。

何かが日常に足りない。
そう、あなたが足りない。
憂鬱な日々は色を取り戻すことはなく
あなたにメールを打つ手さえ震えて
何もできない。
週に一日他愛もない話をする
それだけで
それだけで幸せだったのに
欲張りで
急ぎすぎて
あなたのことを考えなかった
それで結局
あなたを傷つけて
あなたを失った。
ごめんね。
いや、ごめんなさい。
それで傷心したなんていって
自分だけ
自分だけ辛いなんて勘違いをして
日々過ごしているのがあまりにも辛い。

また一緒に笑いあえる日は来るのだろうか？
それさえ闇に包まれている。
臆病で身勝手な俺を呪ってくれ

暗い夜にも、まだ
あなたのことが恋しくて
胸が苦しくなる
帰らない日々と

帰らない思いと

帰らないなにか

楽しかった頃を思い出す

生きている気がしない。灰色の世界を泳いでいるみたいな。
要するにちゃらいひとたちを殴り倒したたいってだけだ。

終わる世界の無い世界。

世界は終わる。
アンビエントドローンな領域に突入して
きらきらと星屑のようにちりばめられた思いだけが浮遊する。
願いは届かない。
言葉は伝わらない。
人の心は失われ、獣がはびこる。

逃げられない。何からも、あらゆるものが迫ってくる。
ああ、日々がんばって生きるしかないなんて

とても

すばらしい。

離散性と連続性の邂逅

飲み会飲み会の連続だ・・・。もっと離散的に飲まなければ。
連続性と離散性。
デジタルは嫌いだ。アナログ大好き。
しかし本当に連続的な認識なんて存在するのか。
離散的なものはテクノロジーの進歩と共に身の回りにい溢れている。
しかしテクノロジーを支えるサイエンスの数学の実数、複素数など＋解析学は明らかに
連続的なものと無限を扱うものではないのか？
産業革命以前まで人間の文明を退行させてみたい。
不便になるんだろうか？
人間が人間らしく生きるとはどういうことなのか。
人間の認識を超えて科学技術と情報化が進展していく世界において、
これを問うていくのは重要だと思う。
人間が人間らしく生きれるならば、かりに人間らしい生活が定義できたとして話を進めるが、
科学技術の技術の面は進展をやめてもいいと思う。科学は脳内のアソビとして残ればいい。
古今変わらず存在する。
「死は万人に対してただ一度だけ訪れる」
これが打ち破られたとき、次は人間はどう変わっていくのだろうか。
未知の領域に思いを馳せる。
寝て、朝起きるとまた同じ自分である。
単純そうで、不思議な現象。
これがもし、打ち破られたら
朝起きたら、昨日の自分じゃなくなっていた。
それが実現したら、どうなるのだろうか、

兎に角忙しい日々の中でも思惟を続けていくことは重要だと思った。